Viccek 04.

Az ember egy csomó dolgot nem értékel, amikor egyházi iskolába jár. Pl.: hogy naponta elfenekeli egy apácajelmezes, középkorú nő.
Később komoly összegeket kell fizetnie ilyesmiért. :)))


A repülőtéren az információnál egy kétségbeesett szőke:
- Kérem, nekem sürgősen fel kell hívnom anyámat a tengerentúlon. Nincs pénzem, de bármire hajlandó vagyok.
- Bármire?
- Bármire.
- Jöjjön hátra a raktárba! Csukja be az ajtót! Térdeljen le! Húzza le sliccem és vegye ki a szerszámot! Jó, kezdheti!
A szőke lassan a szájához emeli, majd félszegen megszólal.
- Anyu! Te vagy az?


A vendég nézegeti az étlapot az étteremben, majd megkérdezi a pincért:
- Cigánypecsenyéjük van?
- Van, de akkor nem lesz zene.

Két testvér beszélget. Az egyik 4 a másik 6 éves. A 4 éves így szól a bátyához:
- Te, szerintem itt az ideje hogy elkezdjünk káromkodni. Most lemegyünk a konyhába az anyuhoz, és mondunk valami kőkeményet. Például te mondasz valamit , ami úgy kezdődik, hogy "a faszomba", én meg kitalálok valamit amiben lesz egy "b*szd meg."
Megegyeznek és elindulnak lefelé a lépcsőn. Anyuka éppen reggelit készít. A 6 éves lép be először és így szól:
-A faszomba! Én müzlit kérek!
Az anya jól elveri a bratyót, a lépcsőn felfelé még ráver néhányat a fenekére, majd rázárja szobaajtót. Anyuka lejön a lépcsőn és megkérdezi a 4 évest:
- Na és te kisfiam mit kérsz reggelire?
- Hát b*szd meg müzlit azt biztos nem! :)


A székely meg a haverja elmennek az erdőbe fát vágni. Mondja a székely:
- Na öcsém! Tudod-e mi az igazi vagányság?
- Nem én.
- Na figyellj!
Feldobja a fejszét és mikor eltalálná akkor ellép előle. Másnap kimegy a székely a fiával az erdőbe. Megkérdezi:
- Fiam tudod-e mi az igazi vagányság?
- Nem én apám.
- Na figyelj!
Feldobja a fejszét, mindent pontosan kiszámít, és mikor elakarna lépni előle, felbukik egy gyökérben,és kettéhasítja a fejét a fejsze! Hazamegy a kisfiú. Kérdezi az édesanyja:
- Hát apád merre van?
- Még kint van az erdőben, "vagánykodik."


Egy férfi meséli a barátjának:
- A múltkor, amikor hazamentem a munkából, a feleségem szexi fekete fehérneműben fogadott, két vastag fekete selyem szalaggal a kezében, és azt mondta:
"Kötözz ki, és azt tehetsz, amit csak akarsz!"
- És? - Kérdezi türelmetlenül a barát.
- Hát kikötöztem és elmentem sörözni a haverokkal. :)


"K*rvára megy a pénz!"
Mondogatta apám is, anyám is, csak más-más hangsúllyal... :)


Sorozáson a katonajelöltek ott állnak pucéron a sorozóorvos előtt. Az orvos odaszól az egyiknek:
- Hajoljon le! Húzza szét! Van lyukas foga??
Mire a jelölt csodálkozva:
- Miért doktor úr? Onnan látszik?


Két testvér beszélget. Az egyik 4 a másik 6 éves. A 4 éves így szól a bátyához:
- Te, szerintem itt az ideje hogy elkezdjünk káromkodni. Most lemegyünk a konyhába az anyuhoz, és mondunk valami kőkeményet. Például te mondasz valamit , ami úgy kezdődik, hogy "a faszomba", én meg kitalálok valamit amiben lesz egy "b*szd meg."
Megegyeznek és elindulnak lefelé a lépcsőn. Anyuka éppen reggelit készít. A 6 éves lép be először és így szól:
-A faszomba! Én müzlit kérek!
Az anya jól elveri a bratyót, a lépcsőn felfelé még ráver néhányat a fenekére, majd rázárja szobaajtót. Anyuka lejön a lépcsőn és megkérdezi a 4 évest:
- Na és te kisfiam mit kérsz reggelire?
- Hát b*szd meg müzlit azt biztos nem! :)


- Jaj, de aranyos kisgyerek! Hasonlít az édesapjára?
- Még csak az kéne! A férjem agyon is verne.


- Mi a különbség a rendőr, és az utcalány között?
- Semmi! Mindkettő a család szégyene! :)


Joghallgató vizsgázik. Behívja a vizsgabiztos, kérdez, kérdez, de a vizsgázó nem tud semmit.
- Tudja mit, főnök? - mondja a hallgató - Ha én kérdezek valamit öntől amit nem tud, akkor átenged egy 5-össel.
- Ezt a szemtelenséget, de egye kutya, legyen.
- Szóval: Mi az ami törvényes, de nem jogos, jogos, de nem törvényes és se nem jogos, se nem törvényes?
Izzad a referens, gondolkodik, majd 10 perc után átengedi a hallgatót.
Bemegy a második vizsgázó, de mielőtt tételt húzna, felteszi neki az előző kérdést.
A vizsgázó kis gondolkodás után így felel: - Az hogy magának 20 éves felesége van az törvényes, de nem jogos, az hogy az előző hallgató a maga feleségét dugja az jogos, de nem törvényes és az, hogy ő ötöst kap holott semmit se tud, az se nem jogos se nem törvényes. :))))))))


Egy ember csikorgó fékekkel megálló taxiból ugrik ki a badacsonyi kikötőben. A hajó kb. tíz méterre a parttól. Kofferét nagy ívben a hajóra dobja, szó nélkül a vízbe veti magát, majd pár karcsapás után csuromvizesen felkapaszkodik a fedélzetre.
- Sikerült! - lihegi elégedetten.
- Az biztos - szól az egyik matróz-, de nem tudott volna várni, amíg kikötünk? :)


- Anyu! Veszel nekem fagyit?
- Kisfiam! Attól mert lefekszem az apáddal, még nem kell anyunak szólítanod?
- Akkor hogy' szólítsalak?
- Mint mindenki más: BÉLÁNAK!


Két rendőr posztol a kórház előtt. Látják kijönni a papot gipszelt kézzel. Az egyik megkérdi:
-Mi történt a tisztelendő úrral?
- Ne is kérdezd, fiam - mondja a pap -, elcsúsztam a fürdőkádban.
A pap továbbmegy, majd az egyik rendőr megkérdi a másikat:
- Te, mi az a fürdőkád?
Mire a másik: - Nem tudom, nem járok templomba.


- Én annak idején nem feküdtem le a feleségemmel, mielőtt elvettem. És te?
- Nem emlékszem. Hogy hívják?


- Hogyan szólítják a cigányt öltönyben és nyakkendőben?
- ???
- Vádlott álljon föl!


-Hogy kezdődik a békák szakácskönyve?
-???
-Légy. Jó mind halálig.


Fekszik egy ember a parkban a padon. Mellette egy másik az ujját nyomkodja a fekvő ember fenekébe. Megáll egy rendőr és megkérdezi:
- Mit csinál jóember?
- Tudja biztos úr a barátom sokat ivott és megakarom hánytatni!
- Hát akkor mért nem a szájába nyomja az ujját?
- Az lesz a következő!
:)))))))))))))))))))))))))))))


A kutyán kívül a könyv az ember legjobb barátja. - A kutyán belül túl sötét van az olvasáshoz.


Kérdezi a tanítónéni az új diáktól, hogy: - Te japán vagy, vagy kínai?
Mire a kislány: - Egyik sem, csak reggel apukám kötötte meg a copfomat.


Habsburg Ottót megkérdezi a sportriporter:
- Kinek szurkol a ma esti osztrák-magyar mérkőzésen?
- Miért? Kivel játszunk?


A postás az utolsó napjait tölti a nyugdíj előtt. Mindenkitől kap egy kis ajándékot, kitől egy levélbontó kést, kitől egy kis pénzt. Az egyik ház ajtajában egy szőke nő várja. Bevezeti a hálószobába és egy nagyot szeretkezik vele. Reggel mikor felébrednek a nő finom reggelit csinál, reggeli után, még ad neki egy ezrest. A postás végképp nem érti:
- Minek köszönhetem ezt az egészet?
Mire a nő:
- Tegnap megkérdeztem a férjemet, mit adjak magának. Mire ő ezt válaszolta: "B@zdmeg, adj neki egy ezrest!" A reggeli már az én ötletem volt.


Ember búslakodik a kocsmában. Oda megy hozzá a barátja. - Hát neked meg mi bajod?
- Van egy kis gondom az anyósommal.
- Mindenkinek van gondja az anyósával.
- Az lehet, de nem mindenki ejti teherbe.
:))))))))))))))))


Prostituált elmegy az orvoshoz, hogy elvágta az ujját. Siránkozik, hogy csináljon gyorsan valamit, mert rögtön meg fog halni. Mire az orvos próbálja nyugtatni:
- Ugyan hölgyem, ez egy pici vágás, alig vérzik. Mennyit veszít akkor, amikor menstruál?
- Ha hétvégére esik, akkor kb. 60.000-et! ;)


Hatalmas buli után így szól a férj a feleségnek:
- Nagyon berúgtam az éjjel, így nem emlékszem, hogy veled dugtam a kamrában?
Mire az asszony:
- Az attól függ, hogy hány órakor? :)))))))))))))))))))))


Parasztnéni kimegy az istállóba, látja, hogy megdöglött a család egyetlen tehene. Nagyon elkeseredik, és felakasztja magát az istállóban. Jön a férje, látja mi történt, megdöglött a tehén, felakasztotta magát az asszony, hát ő is felakasztja magát. Jön a legidősebb fiú, ő is ezt teszi, majd a középső is. Végül jön a legkisebb fiú, látja mi történt, elhatározza, hogy a folyóba öli magát. El is indul, de útközben találkozik egy tündérrel. Megtetszik a tündérnek a jóképű fiú és megszólítja:
- Miért lógatod úgy az orrod?
A fiú erre elmeséli, mi történt.
- Egyet se búsulj! Fiatal vagy, jóképű vagy. Tudod, mit? Ha tízszer boldoggá teszel, visszacsinálom a dolgot, mindenkit feltámasztok.
- Tízszer? Felőlem lehet akár hússzor is. Csak aztán nehogy úgy járj, mint a tehén! :)


Amikor a női testet kitalálták, még nem volt építésfelügyelet.
Ezért fordulhatott elő, hogy a szennyvízcsatornákat nagyon közel rakták a játszótérhez. :)))))))))


Nőgyógyásznál:
- Doktor úr, egyre nagyobb a hasam, lehet, hogy terhes vagyok?
Kis vizsgálódás után a doktor:
- Kisasszony, a tampont CSERÉLNI kell, nem után-tölteni.


Skót bemegy a könyvesboltba és kér egy szótárt. Mire az eladó megkérdi: - Milyen kiadás?
Erre a skót: - Igaz is, milyen kiadás lenne, viszontlátásra!

Egy szőke nő beszélget a barátnőjével:
- Képzeld, a barátom 3 év után végre beszélt a házasságról.
- Na!?
- Elmondta, hogy van egy felesége és 2 gyereke.



Két nő beszélget, azt mondja az egyik:
- A férjem egy igazi kincs.
- Hogy-hogy?
- El kellene ásni! :)


Egy fiatalember munkát keres.
Egyik hirdetésben látja, hogy Budapesten nőgyógyász keres segítséget.
Jelentkezik is a megadott címen és a titkárnő elmondja a teendőket.
A hölgy pácienseket kell előkészíteni a doktor úr vizitje előtt.
Lehúzza bugyijukat, felfekteti az asztalra, szétterpeszti a lábaikat, megborotválja a nemi szervüket, finoman bekeni ápolószerrel és kész.
A havi fizetés 280 ezer forint.
A jelentkező máris kész elfogadni az állást.
Lehet róla szó, - mondja a titkárnő-, csak először el kellene menjen Ceglédre.
Miért, kérdezi a jelentkező, ott van a munkahely?
Nem. Ott áll a jelentkezők sorának a vége! :))))))))))))))))))


Védőügyvéd: Elárulná a korát?
Kicsi idős hölgy: 76 éves vagyok.
Védőügyvéd: Elmondaná, kérem, a saját szavaival, mi történt április elsején éjszaka?
Idős hölgy: Ahogy szoktam, a verandán üldögéltem hintaszékemben a langyos tavaszi estén, mikor egy fiatalember lopakodott oda és leült mellém.
Védőügyvéd: Ismerte őt?
Idős hölgy: Nem, de barátságosnak tűnt... Elkezdte dörzsölgetni a combomat.
Védőügyvéd: Megállította?
Idős hölgy: Nem.
Védőügyvéd: Miért nem?
Idős hölgy: Jó érzés volt. Senki nem tett ilyet velem, mióta az én Albertem húsz éve meghalt.
Védőügyvéd: Mi történt utána?
Idős hölgy: Elkezdte fogdosni a melleimet.
Védőügyvéd: Ekkor leállította?
Idős hölgy: Nem, természetesen nem!
Védőügyvéd: De miért nem?
Idős hölgy: Az érintésétől élőnek és izgatottnak éreztem magam. Évek óta nem éreztem ennyire jól magam!
Védőügyvéd: És mi történt ezután?
Idős hölgy: Ó, hát hanyatt dőltem és mondtam neki, hogy tegyen magáévá, most!
Védőügyvéd: És megtette?
Idős hölgy: A pokolba is, nem! Felkiáltott: "Április bolondja!" És ekkor én lelőttem a kis szarházit


Kérdések 2011:
01. Van Nokia töltőd?
02. Hagyma, csípős mehet?
03. Bubisat?
04. Oltattál?
05. Hány hónapra vetted?
06. Számla nélkül mennyi?
07. Mi a dresszkód?
08. Pontgyűjtő kártya van?
09. Mikor volt csőcsere?
10. Hány gigás?
11. Hány colos?
12. Hány km van benne?
13. 3G?
14. Fapaddal voltatok?
15. Akciós?
16. Vágod?